Coisas que nós mulheres, odiamos nos homens.

*Homem que não usa desodorante
* Homem que não passa perfume
* Homem que não deixa a mulher ver as vitrines do shopping
* Que olha pra bunda das outras garotas na rua, na frente da propria namorada
* Que olha pros peitos das outras garotas na rua, na frente da propria namorada
* Que acha normal e saudável isso (creio que sugira que a namorada olhe o membro dos garotos na rua)
* Que não te liga no dia seguinte, nem pra saber como você está
* Que não seja romântico
* Que sai contando o que fez contigo pros amigos
* Que não te elogia
* Que não lembra nem o dia do teu aniversário, nem o dia que vcs se conheceram
* Que não sabe que toda mulher gosta de receber flores de vez enquando
* Que critica tudo que você gosta
* Que se julga o senhor da verdade

Homens! Queridos Homens!

Este post meu que escrevo apenas á vocês, homens, é para mostrar que HOMEM TEM QUE PAGAR O MOTEL e, que HOMENS OLHEM OS DETALHES!

Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas. O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam o que se passa nos bastidores.

Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar. Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo ‘Vamos jantar amanhã?‘. Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: ‘Claro, vamos sim‘. Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia.

Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.

Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos – e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando ‘Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?‘ Lei de Murphy. Sempre dá merda.

As pessoas mais felizes do mundo =D

Dancem, Macacos, Dancem! [dublado]

Em inglês a palavra monkey (macaco) é considerada sinônimo de ape (primata) e por isso o autor usa a palavra monkey, ainda que, a rigor, nem sequer chimpanzés são macacos. Macacos têm cauda, primatas não. Chimpanzés, orangotangos, gorilas e bonobos não são macacos também! São primatas, como nós. Alguma dúvida? Confira a classificação taxonômica do homem. E se não concorda reclame com os biólogos.

Professora que cortou língua de aluno é suspensa

Uma professora italiana que cortou a língua de um aluno desobediente com tesoura recebeu uma suspensão de dois meses e foi multada em mais de 7 mil euros por um tribunal de Milão na terça-feira, informaram advogados.
Mas o tribunal considerou que a professora Rosa Sciliberto não cortou intencionalmente a língua do aluno de 7 anos para silenciá-lo – como a polícia e promotores argumentaram. “Fiquei chocado com a sentença”, disse o promotor Marco Ghezzi à mídia italiana. “Estou esperando para ler as motivações e, se não ficar convencido, vou apelar.”
A defesa argumentou que o corte, ocorrido em fevereiro, foi apenas um acidente, parte devido à hiperatividade da criança. O estudante teve que ser levado a um hospital para receber cinco pontos.
Desde então, Sciliberto foi retirada de sua função na escola primária em Milão, mas um advogado da empresa responsável pelo caso disse que ela pretende voltar a lecionar um dia.
E se fosse com seu filho? se fosse com o meu, eu cortava a lingua dela, o grelo dela….nem prefiro comentar o resto! ;s

Hot’n'Cold versão mística – INRI CRISTO

Nada a declarar.

Vingança das Mulheres

ESSA É BOA MULHERADA, TUDO PURA VERDADE!!

Como você descobre que as novelas são fictícias? – Na vida real os homens não são afetuosos fora da cama.

O que você deve dar a um homem que pensa que tem tudo? – Uma mulher para ensiná-lo como funciona.

Por que os homens não têm crises de meia-idade? – Porque eles ficam estagnados na adolescência.

Por que os homens querem casar com virgens? – Eles não suportam críticas.

Como se chama um homem interessante no Brasil? – Turista.

Quantos homens são necessários pra fazer pipoca? – Três. Um pra segurar a panela e os outros pra fazerem papel de machos e balançar o fogão.

Por que Deus criou o homem? – Porque vibradores não cortam grama.

Qual o menor livro do mundo? – “Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres”.

O que têm em comum o clitóris, os aniversários e a tampa do vaso sanitário? – Os homens sempre erram.

Por que muitas mulheres fingem o orgasmo? – Porque muitos homens fingem as preliminares.

Por que os homens não costumam mostrar seus sentimentos verdadeiros? – Porque eles não têm nenhum.

Por que apenas 10% dos homens vão para o céu? – Porque se todos fossem, seria o inferno!

Direitos iguais!!!

Fazer xixi na rua não é mais um direito só de quem tem torneirinha.

Infia na boca retardado

Brasil 3×1 Itália
E o muleque piro o cabeção!!!

Como não içar um barco

Mais um desempregado!!!